「毎日怒ってばかりで自己嫌悪になる」「叱っても伝わっている気がしない」――子育てのなかで、叱り方の悩みはいちばん尽きないところかもしれません。感情的になってしまった夜に、寝顔を見ながら落ち込む。そんな経験のある方は少なくないはずです。
叱るという行為の目的は、相手を反省させることではなく「どうすればよかったか」を伝えることです。この視点に立つと、伝え方が自然と変わってきます。
この記事では、叱るときの基本の考え方、年齢別の伝え方、避けたい言い方、そして法律で定められた大切な決まりまでをまとめました。うまくいかない日があっても大丈夫なので、肩の力を抜いて読んでみてくださいね。
まず知っておきたい大切な決まり
体罰は法律で禁じられています
令和元年6月に児童福祉法等の改正法が成立し、令和2年4月から施行されました。これにより、親権者などがしつけに際して体罰を加えてはならないことが、法律上はっきりと定められています。
詳しい内容は、こども家庭庁「体罰等によらない子育てのために」のページで公開されています。
叩くことは、伝える手段にならない
痛みを与えると、その場では行動が止まります。けれど、伝わるのは「怖いからやめる」という感覚であって、「なぜいけないのか」ではありません。恐怖で止めた行動は、見ていないところで繰り返されやすくなります。
言葉による傷つけにも気をつけたい
体に触れなければよいというわけではありません。人格を否定する言葉、存在を否定する言葉は、長く心に残ります。「ダメな子」「産まなきゃよかった」といった言葉は、たとえ感情的な瞬間でも避けたいものです。
言葉の選び方に迷うときは、叱り方や伝え方について書かれた子育て本を手元に置いておくと、落ち着いて考え直すきっかけになります。
叱るときの4つの基本
1. その場で、短く
時間が経ってから蒸し返しても、本人はもう覚えていないことがあります。気づいたときに、短い言葉で伝えるのがいちばん届きます。
長い説教は、途中から聞いていません。「危ないよ」「これはやめようね」の一言で十分な場面はたくさんあります。
2. 人ではなく行動を指す
「あなたはいつもそう」ではなく「今の言い方は良くなかったね」。責める対象を「その子」ではなく「その行動」にすると、受け取り方がまったく変わります。
3. どうすればよかったかを伝える
「走らないで」だけでは、どうすればいいのかわかりません。「ここでは歩こうね」と、してほしい行動を伝えてあげてください。否定形より肯定形のほうが、行動に移しやすくなります。
4. 理由を添える
「車が来て危ないから」「お友だちが痛い思いをするから」。理由がわかると、次に同じ場面が来たときに自分で考えられるようになります。
叱った後は、いつもどおりに接してあげてください。叱った気まずさから距離を取ってしまうと、お子さんは「嫌われた」と感じます。行動を注意しただけで、あなたを嫌いになったわけではない——これが伝わることが大切です。
年齢別の伝え方
1〜2歳ごろ
言葉での理解はまだ難しい時期です。危ないことをしたら、言葉で伝えると同時に、体を抱き上げてその場から離すという対応が現実的です。
この時期は「わからせる」より「危険から守る」ことが優先です。何度言っても繰り返すのは当たり前なので、それで落ち込まないでくださいね。
3〜5歳ごろ
言葉が通じるようになり、理由も少しずつ理解できます。ただし感情が高ぶると聞けなくなるので、落ち着いてから話すほうが伝わります。
目線を合わせてしゃがみ、静かな声で伝えると届きやすくなります。大きな声は、内容より怖さだけが残ってしまいます。
小学校低学年
ルールの意味を理解できる時期です。「なぜダメなのか」を説明すると納得しやすくなります。本人の言い分も、先に聞いてあげてください。
小学校高学年
自尊心が育ち、人前で叱られることを強く嫌がるようになります。きょうだいや友だちの前では避けて、別の場所で二人で話す配慮が必要です。
中学生
一方的に言い渡すと、反発だけが残ります。「どう思う？」と意見を聞き、対話の形にするほうが伝わります。守ってほしいことは、感情ではなく事実として淡々と伝えましょう。
避けたい叱り方
| 避けたい言い方 | 言い換えの例 |
|---|---|
| 何度言ったらわかるの | もう一度だけ確認しようね |
| だからダメな子なんだ | 今のやり方は危なかったね |
| もう知らない、出ていきなさい | 今は落ち着くまで待つね |
| お兄ちゃんはできるのに | あなたのペースでやってみよう |
| （人前で大声で叱る） | あとで二人で話そうね |
見捨てるような言葉は使わない
「置いていくよ」「もういらない」といった言葉は、その場では効果があるように見えます。けれど、子どもにとって「捨てられるかもしれない」という不安は、想像以上に大きなものです。行動を変えるための言葉としては、避けたい表現です。
過去を持ち出さない
今回の出来事を叱っているはずが、「この前も」「去年も」と広がってしまうことがあります。範囲が広がるほど、何を直せばいいのかわからなくなります。
感情的になってしまったとき
まず自分が落ち着く
怒りが込み上げたら、その場で言葉を発する前に一度深呼吸してみてください。数秒でも間があくと、出てくる言葉が変わります。
それも難しいときは、安全を確認したうえで別の部屋に移動しても構いません。その場を離れることは、逃げではなく大切な対応です。
言い過ぎたら謝る
感情的になってしまう日は、どのご家庭にもあります。大切なのは、その後です。「さっきは言いすぎた、ごめんね」と伝えれば、関係は回復します。
謝る大人の姿を見ることは、お子さんにとっても学びになります。完璧である必要はありません。
「叩いてしまいそうになる」「怒りが止められない」と感じることがあったら、一人で抱えないでください。子育ての悩みについては、児童相談所相談専用ダイヤル「0120-189-783」（いちはやく・おなやみを）で相談できます。虐待のおそれを感じたときは、児童相談所虐待対応ダイヤル「189」（いちはやく）が窓口になります。お住まいの自治体の子育て相談窓口や、かかりつけの小児科でも相談できます。相談することは、親として弱いということではありません。
叱ったあとのフォロー
気持ちを聞く時間をとる
伝えたいことを言い終えたら、今度は聞く番です。「どうしてそうしたの？」と責めずに尋ねると、思いがけない理由が出てくることがあります。お腹が空いていた、眠かった、うまく言えなかった、ということもあります。行動の裏には、たいてい理由があります。
できたときこそ声をかける
注意したことが次にできていたら、そこを見逃さないでください。「さっき言ったこと、ちゃんとできたね」と伝えると、叱られた記憶が「できた記憶」に上書きされていきます。
寝る前にリセットする
その日にあった嫌なことを引きずったまま眠るのは、大人でもつらいものです。おやすみの前に一言、穏やかな言葉をかけてあげてください。「今日も一緒にいられてよかった」と伝えるだけで、気持ちの区切りがつきます。
相談できる場所を持っておく
子育ての悩みを話せる相手がいるだけで、気持ちの余裕が変わります。国や自治体の取り組みや相談先についてはこども家庭庁のサイトでも情報が公開されています。知っておくだけでも、いざというときの支えになりますよ。
叱る回数を減らす工夫
環境を変える
触ってほしくないものが手の届く場所にあれば、何度も叱ることになります。置き場所を変えるだけで、叱る回数が大きく減ることは本当によくあります。
開けてほしくない引き出しや扉には、チャイルドロックを付けておく方法もあります。対象年齢や取り付けられる場所、安全基準の表示を確認して選んでください。
先に伝えておく
お店に入る前に「今日はお菓子は買わないよ」と伝えておきます。出かける前に「5時になったら帰るよ」と約束しておきます。後から叱るより、先に伝えるほうがお互いに楽です。
時間に余裕を持つ
急いでいるときほど、言葉がきつくなります。10分早く準備を始めるだけで、叱らずに済む場面は意外と多いものです。
「あと何分で出発か」を子ども自身が目で確かめられるタイマーがあると、声をかける回数も減らせます。
できているときに声をかける
問題が起きたときだけ声をかけていると、注意を引くために困った行動をすることがあります。何もない時間に「ちゃんとやってるね」と声をかけると、そのバランスが整っていきます。
家族で方針をそろえる
片方が厳しく叱り、もう片方がすぐ許すという状態です。この状態が続くと、お子さんは緩いほうに向かい、厳しいほうへの反発が強くなります。
何を守ってほしいのか、どこまでは許容するのか。大人同士で先に話し合っておくことが、結果的にお子さんの安心につながります。祖父母と同居している場合も、大枠は共有しておきたいところです。しつけの進め方全般は、以下の記事で年齢別にまとめています。
よくある質問
Q. 叱らない子育てのほうがいいですか
危険なことや人を傷つけることには、はっきり伝える必要があります。叱らないことが目的ではなく、伝わる形で伝えることが大切です。感情をぶつけるのではなく、内容を伝えるという意識で十分ですよ。
Q. 何度言っても同じことを繰り返します
年齢が小さいほど、繰り返すのが普通です。伝わっていないのではなく、覚えていられる時間が短いだけということもあります。回数を重ねることを前提に、気長に構えてあげてください。
Q. 叱ると泣いてしまって話ができません
泣いている間は、言葉が入りません。落ち着くまで待って、静かになってから短く伝えるほうが届きます。抱きしめて落ち着かせてから話す方法もあります。
Q. 外出先で騒いだときはどうすれば
その場で長く叱るより、いったん場所を移すのが現実的です。落ち着ける場所へ移動してから話しましょう。周りの目が気になる場面ですが、周囲より目の前のお子さんに集中して大丈夫です。
Q. きょうだいゲンカはどう叱ればいいですか
どちらか一方を悪者にすると、不公平感が残ります。両方の言い分を聞いてから、事実に基づいて伝えてください。上の子だからと我慢を強いるのは避けたいところです。
Q. 自分が叩かれて育ちました
同じことを繰り返したくないと考えている時点で、大きな一歩です。ただ、とっさの場面で手が出そうになることもあるかもしれません。そう感じたら、早めに相談窓口を頼ってください。一人で変えようとしなくて大丈夫です。
まとめ
叱ることの目的は、反省させることではなく「どうすればよかったか」を伝えることです。その場で短く、人ではなく行動を指し、してほしい行動と理由を添えます。この4つが基本になります。
体罰は令和2年4月から法律で禁じられています。叩くことは行動を止められても、なぜいけないのかは伝わりません。言葉で人格を否定することも避けたいところです。
そして、感情的になってしまう日があっても大丈夫です。後から謝れば関係は戻ります。つらいと感じたときは、児童相談所相談専用ダイヤル「0120-189-783」などの窓口を頼ってくださいね。一人で抱え込まないことが、いちばん大切です。
